El tic tac de nuestra historia

Esta noche he intentado recordar como era mi vida antes de que tu llegases, y me he dado cuenta de que, después de todo, eres lo mejor que me podía pasar. El color que le faltaba a mi rutina, esa que una vez salí a buscar. Pasaba tardes encerrada en casa, buscando algo que pudiera distraerme, y tú siempre aparecías en el último rincón de mi cabeza, esperando a que no tuviese nada mejor en qué pensar, esperando a que recordase cada día, de cada semana, de cada mes que pasaba sin ti. Tu ausencia se me antojó más difícil que la idea de volver a verte y siempre creí que todo estaba perdido. Solo es otra historia, pensaba, otra historia con otro final, distinto a los anteriores, que está ahí para anunciar otro principio que me ayudaría a escribir de nuevo. Entonces, aquella noche, volví a ver esa expresión de “creo que me importas”, y no adiviné el momento en que tu mano encontró todo lo que había dejado perdido en las mías. El mismo cosquilleo, la misma inquietud, esa sensación de “esto no puede salir bien” que se callaba cada vez que te miraba a los ojos. Tampoco sé en qué momento me rendí. Tu aseguras que pronto. Y ahora quiero tenerte siempre a mi lado, superando junto a mi el reto de aguantarme y empujándome cuando la vida se dibuje cuesta arriba. No imagino no sentir tu aliento en mi mejilla, tus labios en mi cuello. Ese aroma que me estremece o esas cosquillas que me hacen esbozar tantas lágrimas y que tanto te gusta hacerme. No podría reir si tu no fueses el chiste, ni llorar si no fueses tu la preocupación. Protagonista de mis canciones y relatos, abrigando mis sueños, ahora que hace tanto frio.

Aun me sorprende el tic tac de tu corazón. Nunca sé si en verdad sabe acelerarse pero mis dudas se desvanecen cuando eres capaz de mirarme con esa mirada que guardas sólo para mi. Siento cómo me quieres cuando tus esfuerzos por hacerme feliz casi te llevan a rendirte pero nunca lo consiguen, cuando exprimo tus tardes y no te molesta que no deje que te vayas, cuando al besarme coges mis mejillas como si me fuera a romper.

Después de un año. De más de 50 escritos que te cuentan, te describen y te quieren gritar lo que siento y he sentido. Después de todas esas noches sin dormir que reflejan en sus líneas. Creo que ahora sí sé lo que digo cuando digo que te amo.

El cielo llora las lágrimas que yo no sé llorar. Me invaden calor y cansancio. Mis ojos aguantan mal la pantalla del ordenador que llevan horas mirando para intentar escribir algo feliz. Pero estoy triste. A pesar de que te quiero, y te tengo, y me quieres, aun así es tanto el miedo que siento de que todo esto sea mentira, de que mañana se haya estropeado, que estoy triste.

Me ha resultado demasiado fácil acostumbrarme a ti y ahora me siento estúpida en tu ausencia. No sé escribir, no sé pensar, no sé soñar. No sé que está bien ni que está mal. No sé por qué no confío en este cuento, por qué creo que el rumbo de la historia va a cambiar de la noche a la mañana y me entran ganas de no seguir escribiendo. Me has enseñado a creer en nosotros del mismo modo que he aprendido a desconfiar. Me he enseñado a superar los problemas mientras aprendía a rendirme…y ahora cada escalon parece más alto que el anterior. A fin de cuentas, nadie dijo que amar fuera fácil.

Aquí dejo un texto que no recordaba haber escrito. Tiene muchos meses y estaba sin acabar. Espero que os guste. Un besin.

Puedo oír la lluvia caer sobre el asfalto, mientras intento que mi piano cante lo que escribo, pero mis palabras parecen estar vacías cuando decido hablar de ti.

Ni las calles de este pueblo encantador, ni esa brisa que parece no cesar nunca, ni este mar que Madrid no me sabe dar, han conseguido que entienda algo. Todo sigue siendo un boceto de lo que quiero, a lápiz y sin color. Es fácil engañarse y decir que todo está bien, al fin y al cabo las cosas parecen girar como siempre. Me calzo mis tacones rojos mientras el espejo me mira con cansancio, y decido salir a comprar una rutina nuevo, muy distinta.

Un par de días que no se cansen de reir, ni de mi, que sepan querer. Pero parece que hoy no toca. Todo lleva consigo algo de tristeza, y vuelvo a casa, un día más, con las ideas empapadas y la misma rutina que tu no has sabido llevarte.

Frente a la misma puerta, después de haber coleccionado tantos momentos de paz, me pregunto qué me encontraré ahora, qué hay al otro lado.
Sé que en este me acompañan mil recuerdos y silencios. Rostros incapaces de ser indiferentes que han decidido quererme un poquito. Sé que me acompañan miradas cómplices y palabras que no saben estar vacías.
Cruzo la puerta y todo está igual, tal y como lo dejé. Pero mis ojos lo ven distinto. La música suena mejor y el cansancio no resulta tan insoportable. Es fácil escribir y pensar. Es fácil desearles lo mejor a los demás después de haber cogido tantas fuerzas.
Cinco días ajena a todo y ahora me siento más cerca que nunca de cada uno de mis retos.
Ganas, una sonrisa y cierta luz. Tranquilidad. Aun puedo sentir cómo muchas cosas me duelen, aun puedo ver de cerca cada una de mis emociones, pero parece todo un poco mas soportable...

Ha sido divertido resultar ser una desconocida. Rodearme de gente que no sabe nada de mi vida ni de mis problemas, gente que no sabe lo que pasa por mi cabeza. Ha sido reconfortante al mismo tiempo tener quien sí sepa donde están mis pensamientos y emociones. Tener quien imagine qué pasa por mi mente cada vez que me da por llorar.

Frente a la misma puerta todo parece distinto y resulta fácil encontrar un hueco en mi habitación para tantos momentos vividos. Hoy la realidad se me antoja mas dura...pero tal vez más cercana.

Aquí todo parece distinto. Las calles mojadas y vestidas de importancia intentan que me olvide de lo que he dejado atrás. En mis ojos tu mirada, sonriente, como siempre, como entonces; con tu mano estrechando la mía, dedicándome cada palabra como si todo volviese a empezar. Y yo, mientras dibujo otro paisaje para huir de tanto amor, me pregunto que estarás haciendo ahora.

Tal vez pienses en tu vida, en lo que gira a tu alrededor. En mi, o en nadie. A lo mejor estás recordando… o intentando olvidar.

Puedo oír la lluvia caer sobre el tejado.

¿Recuerdas cuando todo estaba bien y daba igual quién se mojara? Entonces las cosas también eran difíciles. Se nos quedaban grandes tantas promesas e ilusiones y no sabíamos muy bien a donde podíamos llegar. Aun así, cada beso, cada chiste, cada te quiero adivinaban esas ganas de no querer rendirse.

Finalmente tu peculiaridad y mi inocencia chocaron y en lo que dura un parpadeo todo estaba roto. Y ahora que estoy bien tú decides saludarme, aparecer como si siempre cuando menos me lo espero y más lo necesito. Con tus mismas miradas y palabras; con las mismas manos que quieren coger las mías y con más ganas que nunca de verme feliz. Todo me descoloca y empiezo a sentirme cansada. Tantos cambios, tanta gente y cada día queriéndote de una forma distinta. Me gustaría deja en Madrid esto y que todo fuera una bonita historia que no sabe escribir un buen final.

Jo, me cuesta mucho escribir hoy, salen miles de palabras mañana...no sé, no entiendo nada de lo que pasa por mi cabeza y está todo tan desordenado...

Empieza a cansarme el hecho de cambiar constantemente de rutina, cada vez me cuesta más convencerme de que que las cosas no van a acabar mal cuando empieza algo y, no sé, me encantaría no exisistir por unos días...estar ausente de todo, mirando desde algún lugar sin que me vean si es que alguien me echa un pelin de menos...si es que alguien se da cuenta de que no estoy.

Un beso a todos.

La misma niña tonta, con la misma mirada y las mismas ganas de que vuelvas a por mi. Imaginando las mismas noches en las que suena el telefono y todo es perfecto, y me hablas y te quiero y todo gira mucho mejor. La misma niña tonta, igual de enamorada, igual de idiota, igual de fácil y acostumbrada a vivir dependiendo de ti. Y tú, siempre tú, el mismo niño tonto que no me quiere, que se complica haciendo todo al reves, que no se entiende y no se escucha, que hace llorar a esta tonta como si todo fuera muy bien. Pero no, hoy no, hoy la tonta quiere luchar, salir y cantar, buscar a alguien mas. Necesita cariño, promesas, suspiros, caricias que siempre sean de verdad. Necesita ese principe que en vez de azul sea verde, que odie a la gente que sólo sabe tratar mal.
Y ojalá el tonto pueda mirar hacia atrás y le duela, ojalá tenga miedo a tanta oscuridad. Ojalá te sientas solo y me eches de menos, ojalá te sientas mal.
Te quiero.

Nacida en Getafe la primavera de un 1991 en el que no pasaron muchas cosas importantes. Siempre rodeada de arte y fascinada, desde niña, con eso que llamaban "cantar". Hoy la musica pasa a formar parte de mi vida, cantar se convierte en mi forma de expresion y escribir en mi vía de desahogo... todo ello, por supuesto, dibujando un camino larguisimo de aprendizaje!!! Empecé cantando la banda sonora de "El Rey León" (mi pelicula infantil favorita) en el coche de mi padre. Creabamos un pequeño teatrillo antes de cantar las canciones, en el que yo era Simba y el Zazú, y yo Nala y el Simba...(siempre me cedía el mejor personaje) Más adelante empecé a escuchar el primer disco que sacó Malú, con tan solo 16 años, y todo mi mundo musical se reducía a ella (era una canija y escuchar algo distinto a "El Rey León" me resultaba fascinante). Un añito despues, más o menos, tambien mi padre me empezó a poner sus musicasss....Carlos Valenciaga, Jarabe de Palo, Clara montes, Siempre así, Cher, Pink Floyd...(procuraba ponerme cosas cantables aunque no fuesen sus preferencias) y así empecé a querer cantar todo lo cantable...ademas inventaba mis bailes y mis cosas jajaja, y me sentía orgullosa de ello aunque apenas tuviese uso de razón (hablo de cuando tenia 6, 7 y 8 años). Mi cultura musical se fue ampliando, aunque nunca salía de lo que todos conocían, no hasta hace poco, cuando por fin he encontrado mi estilo, lo que me gusta cantar, y cuando por fin sé distinguir a quien puedo considerar artista y a quien no...antes para mi todo el que llegaba a ser algo en la musica era un artista...hoy, "mis" artistas más grandes se encuentran fuera del escenario. ¿Mi sueño?...dedicar mi vida a la musica...compartir las canciones que representan mi vida, mi biografía...alcanzar el reto de emocionar con lo que han sido mis emociones...