A veces cuando se gana se pierde…

Hoy me he despertado recordando aquellos momentos que hemos compartido, aquellos que tanto me estremecían, y me he visto con una sonrisa en la cara…

Entonces he pensado … ¿Cómo algo que ha sido tan bueno puede hacer que lo pase tan mal?

Es cierto que me dejaste soñar con días nuevos … me dejaste inventar mi propio cuento sin importar lo que fuera real. No cabía imaginar un final distinto al que yo imaginaba.

Es cierto que me vi sola y aturdida, y que olvidaste explicarme como continuar.

Intenté borrar recuerdos, olvidar momentos que todavía me sonrojan. He intentado callarte en los besos de otra gente …(por supuesto sin éxito) y me he convencido a mi misma de haber superado mil cosas que no hago mas que volver a sentir...

Y es que, aunque no quiera, tu siempre estas, siempre faltas, todo sabe peor sin ti … la tristeza es aun mas triste y mi sonrisa está al revés. Pero eso ya no importa.

Sin saber muy bien cómo, he conseguido ver que todo esto es un cuento … un libro que yo escribo y que aun tiene mil paginas en blanco …

Me atasqué en uno de sus capitulos, no sabía que más escribir … pero creo que vuelven las palabras, he decidido continuar con mi novela y no volver atrás en la historia … no reescribir nada.

… todo sabe mi situacion: una pelicula, una cancion, mis amigos … todo me da consejos sin saber que los necesito y yo estoy mas feliz que nunca ahora que me veo salir del charco.

No me importa soñar, fantasear un poco, sin olvidar que los sueños son solo sueños (verdad maestro?) aun asi creo que todo lo que está en nuestra mente es verdad, aunque los demas no lo sepan …

*Días distintos, situación extraña*

Jamas hago esto pero dedico este... autoanimatorio (xDD) a ciertas personas que no se cansan de empujarme...un shalafy(increible), un hada(magica? :)), un riñoncin, una brujita, un gilipixis, una original... y hasta un xico de moda!!(sabias reflexiones...) jaja (cada uno con su pseudonimo jiji) no se...os quiero bastante y teneis k formar parte de estas nuevas paginas en blanco!!! no?

Mil besos a todos!!

Isa.

¿Alguna vez has confundido un sueño con la vida real, o has robado algo pudiendolo comprar? ¿Alguna vez has estado melancólico o has creido que tu tren se movía estando parado?
Quizá estoy loca....o quizá solo sea un chica...interrumpida...

Cuando no quieres sentir la muerte puede parecer un sueño, pero ver la muerte, verla de cerca, hace que soñar con ella resulte ridiculo...puede que haya un momento, cuando crecemos, en que algo se nos desprende, puede que busquemos secretos porque no podemos creer a nuestra mente...porque tiene que haber algo que sepamos sólo nosotros. Un pensamiento es dificil de controlar...

Estar loco no es estar deshecho, ni albergar un oscuro secreto, es ser como tu...como yo...

Si alguna vez has dicho una mentira y te ha gustado...o si has deseado poder ser un crio para siempre...

*Girl, interrupted*

Después de haber contemplado la luna, mi sombra me acompaña de vuelta a casa. Suenan mis tacones sobre el suelo mojado.
Se oye a lo lejos como llega la navidad.
Las calles blancas, el cielo claro, mis manos frías.
Los niños corren de un lado para otro con la carta de los reyes en la mano y la ilusión más sensible que nunca.
Yo sonrió al verles. Me gusta que sean felices, inocentes, que no sepan a que me refiero cuando digo que me vuelves loca. Tú, como cada año, tan sutil, tan tranquilo y con la misma facilidad de siempre para evadirme del mundo...Ni siquiera me dejas tiempo para cambiar de aire, para acostumbrarme a mi nuevo "ahora"...
Yo preocupada de otras cosas, ignorando lo evidente, estancándome en el pasado por miedo al futuro!! viviendo en una ironía...
Decidiendo no rendirme y no intentar entenderme...no me importa si te quiero a ti, a el o a nadie...sólo quiero empezar otro año, nuevos días, nuevos retos...alimentar una nueva rutina con nuevas emociones...
FELIZ NAVIDAD Y MUCHAS SONRISAS PARA TODOS!!!!

Unas veces arriba, otras abajo…todo cambiando constantemente…en fin! El destino me a pillado los dedos. No ha sido ni el peor golpe ni el mas fuerte que he recibido hasta el momento sin embargo me ha dejado totalmente traspuesta … hasta me he permitido sacar unas pequeñas lagrimas. ¿Y ahora? Quiero decir… quedan cosas por hacer. Hemos dejado esto a medio camino y no tiene mucho sentido pensar.
Hoy, a diferencia de ayer, desisto en buscar un por qué.
Ni siquiera tiene sentido lo que estoy escribiendo, escribir por escribir. No sé que es lo que quiero decir, ni a donde quiero llegar. ¿Se me ha olvidado desahogarme? *sonriendo*
En cualquier caso no estoy contenta.
Desde ayer he oido mil cosas:
“Tampoco se acaba el mundo!!”
“hay mas chicos que sandias!”
“entiendele tu tambien…”
“¿Cuánto pensabas que iba a durar?”
(no critico ninguna de ellas!! Ojo!)
Y claro, yo me digo: claro que no se acaba el mundo!!!¿??¿?¿?¿?¿? Eso lo sé!! Pero no voy a estar triste solo aquel día que se acabe el mundo no? Que por mi seria genial!!J pero bueno, supongo que puedo permitirme no estar contenta cuando las cosas se tuerzan…
También sé que hay mas chicos que sandias … y que melones, y que botellines, y que sillas en el Bernabeu!! Pero a ellos no les quiero y a este individuo…pue sun pokillo si…:P
Entenderle…bueno, en cierto modo le entiendo… pero eso tp quita que este triste, vuelvo a repetir.
Y hombre…pues no me planteaba cuanto iba a durar, pero esperaba que mas de dos meses….
A donde quiero llegar es a que no necesito encontrar explicaciones, no necesito hacer cmo que no ha pasado nada, no necesito darle mil vueltas….
Necesito subir a mi mundo un ratito, que ya toca, y pensar a mi manera, animarme a mi manera y bueno, caminar a mi manera, supongo…
Lo que me da pena es que la proxima vez sea como si no hubiera pasado nada… (“y cada huevo parido es nada, y cada beso en la boca es nada, como si no hubiera pasado nadaaaaaaaaa” -Marea-) y eso…pues me da rabia. Me da rabia que acabe tan pronto después de lo que ha costado que empiece, me da rabia no poder utilizar otra vez lo de “anda…esta es tu mano buena no?” como pretexto para coger su mano, me da rabia no ser libre de decir “te quiero”. Voy a echar de menos ciertas conversaciones, ciertos besos, aquellas risas…que sé que seguirá habiendo pero que no seran las mismas. Echaré de menos muchos disparates, muchas paridas. Voy a echar de menos aquella sonrisa que tanto me descolocaba porque no sabia muy bien que queria decir…
Que sé que todo esto no se va a acabar!!!J pero va a ser distinto…
En fin!! Lo que encabeza el texto!! Unas veces abajo, otras arriba… y ya esta!!!J

HE ENCONTRADO ESTE TEXTO ENTRE MUCHOS OTROS QUE HE ESCRITO ESTE VERANO...PERO DE ESTE NO ME ACORDABA!!!!LO TITULÉ MEMORIAS DE UN HADA, Y HACE REFERENCIA UN POCO SIMBOLICA A TODA LA INDECISION QUE SENTÍA EN ESAS FECHAS, QUE POR LO QUE ESCRIBO CORRESPONDE A LO QUE SENTÍA EXACTAMENTE EL 12 DE AGOSTO, UN DÍA ANTES DE DARLE LA VUELTA A TODO...
ME HA GUSTADO MUCHO LEERLO...Y ME GUSTA COMO ESTÁ ESCRITO...ME GUSTA COMO EXPRESE MI SITUACION...Y SOBRE TODO ME GUSTA EL PRINCIPIO...(AUN NO SÉ PORQUE LLORABA LA CHICA DE MI HISTORIA EN SU SUEÑO...)
CUANDO ESTOY TRISTE SOY MAS CREATIVA Y ESTO ES LA MUESTRA DE ELLO. BESITOS:

Mientras yo lloraba tu me sonreíste dulcemente convirtiendo mi llanto de tristeza en un acto estúpido que de repente se vio lleno de felicidad. No pude evitar devolverte la sonrisa mientras recordaba que inconscientemente me había rendido de nuevo. Siempre me rendía ante ti. Era incapaz de no esbozar una sonrisa en tu presencia.
Todo ello me recordó también cuanto te queria, y lo orgullosa que me sentia de ello.
Aun estabas tumbado en el césped…aún habiendo sido brusca mi forma de incorporarme. Tu siempre sabias mantener la compostura, a veces muy en contra de tu voluntad, para tranquilizarme.
Volvi a recostarme, esta vez apoyando mi cabeza sobre tu pecho y me quedé dormida viendo las estrellas y sintiendo sobre mi rostro tu respiración. Me parecia una noche perfecta para soñar.
Y eso fue…un simple sueño. Me desperte en mi fria habitación de siempre, sin ti, como siempre, y una terrible tristeza me invadió una mañana mas. Ya llevaba tres noches sin dormir bien, teniendo la misma pesadilla en la que tus manos se desvanecian entre las mias de repente, convirtiendo una tarde fantastica en una noche mas de confusión e impotencia.
Aún podía sentir tu tacto sobre mi piel...como si entrase y saliese constantemente de una realidad para meterme en otra...
Odio anhelarte a cada instante y saber que soy yo la culpable de no tenerte cerca...por miedo, por miedo a mi misma. Porque sé como soy...y sé que cualquier historia entre nosotros, por maravillosa que fuera, y precisamente por ser maravillosa, la acabaría convirtiendo en problemas, dudas, decepción...
Y te haría daño...mucho daño. Pero ahora soy yo la que sufre. ¿Y si mi incertidumbre a aprendido a obedecer a mi corazón? ¿Y si la equivocación es dejarte escapar?
¿Cómo puedo saber el final de ambas historias para elegir la decisión correcta?
Todo es un mar de dudas. No sé que hago bien y qué hago mal...
Solo sé que te quiero...y que censuro a mi corazón constantemente para que no sea así. Pero cada vez que me dices lo que sientes se me encoge el estomago y una venda me ciega de todo lo objetivo envolviendome en esa locura que son tus palabras.
Me atormenta solo el pensar que la proxima vez que nos veamos será como si nunca hubiese pasado nada...como si cada beso, cada caricia, no hubiesen significado nada. Me vuelve loca el saber que mi único camino a tus labios son mis sueños.
La decisión que he tomado implica no pensar en ti constantemente, no cogerte la mano sin motivo alguno, no desear verte a todas horas...implica no hacerte saber cuanto te quiero para no hacerlo aún mas dificil....
¿Cómo un hada puede abandonar toda su seguridad para encontrarse en un bosque sin salida en el que tú eres el único alimento, la única salvación?...¿y sus alas? ¿es que sin ti no son necesarias??
Espera...
¿Me estoy planteando el haber perdido mis alas por ti?
Creo que cada vez estoy mas cerca de la locura. Mi luz no sabe de que color destellar, cada poro de mi piel está encaprichado con uno distinto...
Ya te echo de menos. Ya quiero tenerte aquí conmigo...
Espero que mi intuición no me haya engañado esta vez...ojala no me esté equivocando porque como perderte sea un error...seré yo la que se vea perdida.

18/ 09/ 2007

Me has vuelto loca de un dia para otro. Aun no se muy bien que me pasa…pero me gusta todo esto…por fin sonrio, estoy feliz…me siento como una niña pequeña, con esa misma inocencia…con esa energia. Tengo un cosquilleo constante en el estomago, el corazon en una mano cada vez que te veo…siempre pendiente de que se te escape un te quiero de vez en cuando y con mis latidos totalmente desordenados cada vez que me besas. Ahora me acuerdo de todas aquellas noches sin dormir que me has costado… y me doy cuenta de cómo ha cambiado todo…como has cambiado mi rutina…
Y te echo de menos… pienso en como me gusta coger tu mano… o apoyar mi cabeza en tu pecho… y oir tu corazon… me encanta la sonrisa que esbozas cada vez que me das un beso o como suspiras cuando te abrazo… me encanta que me conozcas tanto, que con mirarme sepas que siento. Que sepas enseguida como hacerme reir… como hacer para que te perdono o para que cada dia te quiera un poquito mas. Me encanta que seas parte de mi y que gracias a la nube a la que nos has llevado pueda seguir soñando aun habiendo alcanzado muchos de mis sueños… me encanta quererte y hacer todo lo posible por que me quieras cada dia mas.
Ya te quiero de una forma un poquito mas ordenada…:P

"QUEJÍOS"

Hay que cagarse, ya está lloviendo,
retruenan tus ojos y retruena el cielo,
que bién que estabas de brazos abiertos despierto, tú,
ya no hay más besos a bocaperro, mira que te he dicho que
te andes con tiento, si abro la boca se escapa el demonio
que hay dentro,
y ya verás la que voy a liar, veo tu cuerpecito y me pongo contento,
y me sube al pajar a enseñarme los diez mandamientos,
tratará de hacerme desnudar, así mas mejó, hace calor aquí dentro,
y si no se lo hará de llorar,
hay que joderse, ya está corriendo,
tan solo le dije si quería un verso,
debí escribirlo en las tiras de piel de mi cuerpo, pa ti,
y mis quejíos se van muriendo,
desato sus alas, que griten al viento,
anhela un susurro al oído este día tan negro,
y ya verás la que voy a liar, de estar tan tranquilo te
miro y reviento, solo falta ponerme a ladrar
para ser como un perro, tratará de hacerme tropezar
para hacerme hablar y contarselo al cielo,
y después darle fuego al pajar,
no soy más que lo que en su día viste,
mi sonrisa gris mis, mis ojitos tristes,
intentando despegar del suelo,
tol día dale que te pego.

Son las noches, esas noches en las que brilla una mágica luna llena, en las que yo me sumerjo en lo mas profundo de mi ser, en el que mi parte racional es encerrada en un sótano oscuro, donde una vez que entras, solo te puede sacar quien te ha metido, o en este caso, un rayo de luz, tapado por la luna…pues bien, las noches de luna llena, mi lado irracional, esa parte de mi que lucho por mantener encerrada…cada cierto tiempo, generalmente en plenilunio, me veo incapaz de resistirme a su poder, y su belleza hace que me sienta poderosa, y ante todo consigue que esté feliz… tal vez, la palabra sea libertad, esa libertad que anhelo con todo mi ser…cuando esto ocurre y tu lado irracional sale a la luz, y haces cosas que nunca arias…dios!!! Es una sensación magnifica…atreverte a hacer cosas que nunca arias, mirar a alguien a los ojos y dejar que toda esa pasión y ese deseo retenidos durante tanto tiempo por miedo salgan a la luz… ese momento en el que da igual, con quien estés…da igual quien sea la persona que esa noche te acompaña…no importa…solo importa una cosa… esa noche tienes compañía, y aun mas si necesitas desahogarte…no te puedes controlar, y solo puedes o mas bien, debes, dejarte llevar… ya que sabes bien lo que esta apunto de pasar…
¿Habla la voz de la experiencia? Tal vez…puede que hable de algo ke conozco, por que sino… ¿que estaría contando? Solamente una sarta de mentiras…
Entonces estamos de acuerdo, hablo por experiencia…una experiencia debo decir muy placentera en esos instantes, y he de añadir, muy reconfortante… pero nada mas…se, que la luna ha sido cómplice, pero que estará callada, será mi cómplice, porque este amor, solo sale a la luz, las noches de luna llena, ya que es un amor que me atormenta, formado por mi parte irracional…una vez que nace el sol a través de esas montañas y acariciando el agua con esos rayos de luz matinal…junto a el… renace mi lado racional, y es ahí, en ese instante, donde me invade un terrible poder: el miedo. ¿El miedo, pero el miedo a que? Tal vez, a que lo de esa noche no vuelva a ocurrir, tal vez por querer que se repita, tal vez a querer que me domine mi lado irracional, o por odiar esa parte de mi con todo mi ser…quien sabe, solo se que es miedo…
Ya no importa, a pasado ya esta noche, ya es de día… y salgo contenta a saludar a ese precioso sol que me despierta…y me despido de la luna llena, que ha sido cómplice de lo que esta noche ha pasado…y me despido junto con ella de mi parte irracional, asta el mes que viene, asta que la luna llena vuelva a nadar en el mar de la noche…