hay días que buscas te quieros y abrazos, cumplidos y miradas. Hay días que te gustaría saber si el mundo sabe que existes....

El cielo llora las lágrimas que yo no sé llorar. Me invaden calor y cansancio. Mis ojos aguantan mal la pantalla del ordenador que llevan horas mirando para intentar escribir algo feliz. Pero estoy triste. A pesar de que te quiero, y te tengo, y me quieres, aun así es tanto el miedo que siento de que todo esto sea mentira, de que mañana se haya estropeado, que estoy triste.

Me ha resultado demasiado fácil acostumbrarme a ti y ahora me siento estúpida en tu ausencia. No sé escribir, no sé pensar, no sé soñar. No sé que está bien ni que está mal. No sé por qué no confío en este cuento, por qué creo que el rumbo de la historia va a cambiar de la noche a la mañana y me entran ganas de no seguir escribiendo. Me has enseñado a creer en nosotros del mismo modo que he aprendido a desconfiar. Me he enseñado a superar los problemas mientras aprendía a rendirme…y ahora cada escalon parece más alto que el anterior. A fin de cuentas, nadie dijo que amar fuera fácil.

Aquí dejo un texto que no recordaba haber escrito. Tiene muchos meses y estaba sin acabar. Espero que os guste. Un besin.

Frente a la misma puerta, después de haber coleccionado tantos momentos de paz, me pregunto qué me encontraré ahora, qué hay al otro lado.
Sé que en este me acompañan mil recuerdos y silencios. Rostros incapaces de ser indiferentes que han decidido quererme un poquito. Sé que me acompañan miradas cómplices y palabras que no saben estar vacías.
Cruzo la puerta y todo está igual, tal y como lo dejé. Pero mis ojos lo ven distinto. La música suena mejor y el cansancio no resulta tan insoportable. Es fácil escribir y pensar. Es fácil desearles lo mejor a los demás después de haber cogido tantas fuerzas.
Cinco días ajena a todo y ahora me siento más cerca que nunca de cada uno de mis retos.
Ganas, una sonrisa y cierta luz. Tranquilidad. Aun puedo sentir cómo muchas cosas me duelen, aun puedo ver de cerca cada una de mis emociones, pero parece todo un poco mas soportable...

Ha sido divertido resultar ser una desconocida. Rodearme de gente que no sabe nada de mi vida ni de mis problemas, gente que no sabe lo que pasa por mi cabeza. Ha sido reconfortante al mismo tiempo tener quien sí sepa donde están mis pensamientos y emociones. Tener quien imagine qué pasa por mi mente cada vez que me da por llorar.

Frente a la misma puerta todo parece distinto y resulta fácil encontrar un hueco en mi habitación para tantos momentos vividos. Hoy la realidad se me antoja mas dura...pero tal vez más cercana.

Se define hadacomo un ser... especial, que brilla... es algo que se puede apreciar... es aquella persona capaz de entender todo de ti sin necesidad de dar explicaciones...aquella que sabe lo mejor de ti,alguien q sabe cómo vivir, y cuando no lo sabe... sabe pedir ayuda, alguien que sabe quererse, alguien que sabe cuando sonreir, cuando llorar...alguien que acepta una mala racha en vez de engañarse... alguien con luz, una persona simplemente especial... es realista sin dejar de ser soñadora y cumplir sus sueños... en fin... poco mas q decir y sin embargo... solo acabo de empezar...

Ha sido genial volver a verte pequeña hada!! te echaba muchisimo demenos!!!
Me ha encantado compartir contigo todo de nuevo...decirte que estoy bien y a pesar de ello que tu me hayas mirado con esa mirada de...seguro?? que a mi no me engañas!! jajaja

Como echo de menos estar contigo, hablar contigo, bailar contigo!!! si!! como cuando nuestros pies se dejaban llevar por la musica!! ahora sólo son los tuyos los que se dejan llevar...yo estoy mas preocupada de que salga alguna nota por mi garganta.... (muchas veces en vano...cada vez estoy mas desesperada!!¬¬)
Y es que aún te necesito muchisimo...necesito que me ayudes a caminar...que me ayudes a abrir los ojos en este lio emocional que tngo encima porque eres la única que puede hacerlo (bueno, en realidad no, alguien más suele abrirme los ojos constantemente...pero no cree en las hadas ¬¬)
En cualquier caso...no me cansaré de compartir contigo mis halas, mi luz, mi sonrisa, no me cansaré de repetirte una y mil veces lo mucho que te quiero!!!:)

No dejemos de brillarrrrrr!!

Al son de mis latidos lalalalaaaaaaaaa

HE ENCONTRADO ESTE TEXTO ENTRE MUCHOS OTROS QUE HE ESCRITO ESTE VERANO...PERO DE ESTE NO ME ACORDABA!!!!LO TITULÉ MEMORIAS DE UN HADA, Y HACE REFERENCIA UN POCO SIMBOLICA A TODA LA INDECISION QUE SENTÍA EN ESAS FECHAS, QUE POR LO QUE ESCRIBO CORRESPONDE A LO QUE SENTÍA EXACTAMENTE EL 12 DE AGOSTO, UN DÍA ANTES DE DARLE LA VUELTA A TODO...
ME HA GUSTADO MUCHO LEERLO...Y ME GUSTA COMO ESTÁ ESCRITO...ME GUSTA COMO EXPRESE MI SITUACION...Y SOBRE TODO ME GUSTA EL PRINCIPIO...(AUN NO SÉ PORQUE LLORABA LA CHICA DE MI HISTORIA EN SU SUEÑO...)
CUANDO ESTOY TRISTE SOY MAS CREATIVA Y ESTO ES LA MUESTRA DE ELLO. BESITOS:

Mientras yo lloraba tu me sonreíste dulcemente convirtiendo mi llanto de tristeza en un acto estúpido que de repente se vio lleno de felicidad. No pude evitar devolverte la sonrisa mientras recordaba que inconscientemente me había rendido de nuevo. Siempre me rendía ante ti. Era incapaz de no esbozar una sonrisa en tu presencia.
Todo ello me recordó también cuanto te queria, y lo orgullosa que me sentia de ello.
Aun estabas tumbado en el césped…aún habiendo sido brusca mi forma de incorporarme. Tu siempre sabias mantener la compostura, a veces muy en contra de tu voluntad, para tranquilizarme.
Volvi a recostarme, esta vez apoyando mi cabeza sobre tu pecho y me quedé dormida viendo las estrellas y sintiendo sobre mi rostro tu respiración. Me parecia una noche perfecta para soñar.
Y eso fue…un simple sueño. Me desperte en mi fria habitación de siempre, sin ti, como siempre, y una terrible tristeza me invadió una mañana mas. Ya llevaba tres noches sin dormir bien, teniendo la misma pesadilla en la que tus manos se desvanecian entre las mias de repente, convirtiendo una tarde fantastica en una noche mas de confusión e impotencia.
Aún podía sentir tu tacto sobre mi piel...como si entrase y saliese constantemente de una realidad para meterme en otra...
Odio anhelarte a cada instante y saber que soy yo la culpable de no tenerte cerca...por miedo, por miedo a mi misma. Porque sé como soy...y sé que cualquier historia entre nosotros, por maravillosa que fuera, y precisamente por ser maravillosa, la acabaría convirtiendo en problemas, dudas, decepción...
Y te haría daño...mucho daño. Pero ahora soy yo la que sufre. ¿Y si mi incertidumbre a aprendido a obedecer a mi corazón? ¿Y si la equivocación es dejarte escapar?
¿Cómo puedo saber el final de ambas historias para elegir la decisión correcta?
Todo es un mar de dudas. No sé que hago bien y qué hago mal...
Solo sé que te quiero...y que censuro a mi corazón constantemente para que no sea así. Pero cada vez que me dices lo que sientes se me encoge el estomago y una venda me ciega de todo lo objetivo envolviendome en esa locura que son tus palabras.
Me atormenta solo el pensar que la proxima vez que nos veamos será como si nunca hubiese pasado nada...como si cada beso, cada caricia, no hubiesen significado nada. Me vuelve loca el saber que mi único camino a tus labios son mis sueños.
La decisión que he tomado implica no pensar en ti constantemente, no cogerte la mano sin motivo alguno, no desear verte a todas horas...implica no hacerte saber cuanto te quiero para no hacerlo aún mas dificil....
¿Cómo un hada puede abandonar toda su seguridad para encontrarse en un bosque sin salida en el que tú eres el único alimento, la única salvación?...¿y sus alas? ¿es que sin ti no son necesarias??
Espera...
¿Me estoy planteando el haber perdido mis alas por ti?
Creo que cada vez estoy mas cerca de la locura. Mi luz no sabe de que color destellar, cada poro de mi piel está encaprichado con uno distinto...
Ya te echo de menos. Ya quiero tenerte aquí conmigo...
Espero que mi intuición no me haya engañado esta vez...ojala no me esté equivocando porque como perderte sea un error...seré yo la que se vea perdida.

Son las noches, esas noches en las que brilla una mágica luna llena, en las que yo me sumerjo en lo mas profundo de mi ser, en el que mi parte racional es encerrada en un sótano oscuro, donde una vez que entras, solo te puede sacar quien te ha metido, o en este caso, un rayo de luz, tapado por la luna…pues bien, las noches de luna llena, mi lado irracional, esa parte de mi que lucho por mantener encerrada…cada cierto tiempo, generalmente en plenilunio, me veo incapaz de resistirme a su poder, y su belleza hace que me sienta poderosa, y ante todo consigue que esté feliz… tal vez, la palabra sea libertad, esa libertad que anhelo con todo mi ser…cuando esto ocurre y tu lado irracional sale a la luz, y haces cosas que nunca arias…dios!!! Es una sensación magnifica…atreverte a hacer cosas que nunca arias, mirar a alguien a los ojos y dejar que toda esa pasión y ese deseo retenidos durante tanto tiempo por miedo salgan a la luz… ese momento en el que da igual, con quien estés…da igual quien sea la persona que esa noche te acompaña…no importa…solo importa una cosa… esa noche tienes compañía, y aun mas si necesitas desahogarte…no te puedes controlar, y solo puedes o mas bien, debes, dejarte llevar… ya que sabes bien lo que esta apunto de pasar…
¿Habla la voz de la experiencia? Tal vez…puede que hable de algo ke conozco, por que sino… ¿que estaría contando? Solamente una sarta de mentiras…
Entonces estamos de acuerdo, hablo por experiencia…una experiencia debo decir muy placentera en esos instantes, y he de añadir, muy reconfortante… pero nada mas…se, que la luna ha sido cómplice, pero que estará callada, será mi cómplice, porque este amor, solo sale a la luz, las noches de luna llena, ya que es un amor que me atormenta, formado por mi parte irracional…una vez que nace el sol a través de esas montañas y acariciando el agua con esos rayos de luz matinal…junto a el… renace mi lado racional, y es ahí, en ese instante, donde me invade un terrible poder: el miedo. ¿El miedo, pero el miedo a que? Tal vez, a que lo de esa noche no vuelva a ocurrir, tal vez por querer que se repita, tal vez a querer que me domine mi lado irracional, o por odiar esa parte de mi con todo mi ser…quien sabe, solo se que es miedo…
Ya no importa, a pasado ya esta noche, ya es de día… y salgo contenta a saludar a ese precioso sol que me despierta…y me despido de la luna llena, que ha sido cómplice de lo que esta noche ha pasado…y me despido junto con ella de mi parte irracional, asta el mes que viene, asta que la luna llena vuelva a nadar en el mar de la noche…

Un dia mas pasa, me siento frente a la pantalla, cansada, sin ganas de hacer nada mas que escribir, escribir algo que no sea normal, algo que exprese mi luz.
Con la fantástica cancion “Evenstar” de fondo, disfrutando de cada nota que sus instrumentos produce, disfrutando de la angelical voz que le da tanta vida.
Veo a mi lado “Cuentos de hadas para aprender a vivir” ese libro que tanto me esta enseñando pero que aun no estoy preparada para leer. La chica de la portada me recuerda a ti, mi hada, con esa sonrisa despreocupada, esa mirada infinita que mira a ninguna parte…
Con esa expresion que desvela tanto y a la vez tan poco, con esa luz y esa magia que solo algunos pueden ver. Y te recuerdo. Te echo de menos. Recuerdo que necesito hablar contigo. Necesito contarte todas mis novedades, que no son muchas, y descifrar tu expresion para quedarme al fin tranquila. Necesito decirte que estoy bien, que estoy feliz, para llegar a creermelo. Necesito que me digas que no es cierto para empezar a aceptarlo…necesito dejar de evadirme de todo sentimiento que enfria mi corazon, dejar de ignorarlo, dejar de sentirlo tan lejano teniendolo tan cerca.
Empiezo a confundir tristeza con locura, felicidad con aceptacion, impotencia con vagueria, lagrimas sinceras con lagrimas forzadas, sonrisas aladas con sonrisas premeditadas…
Ahora mismo lo unico que ilumina mis alas es el ver y sentir que cada vez hay mas luz en este mundo, cada vez hay mas preguntas incontestables, cada vez hay mas magia, mas hadas…pero eso se hace nada cuando a mi alrededor todo muere…un ser querido, un animal, una planta, un sentimiento, un dia, una noche, un beso…todo tarde o temprano se desvanece llevandose parte de su magia sin ser suficiente la que aquí se queda, llevandose, asi, parte de mi…o tal vez llevandose aquello que estoy dispuesta a dejar partir.Todo esto trae esta soledad, aquel sentimiento tan inconfundible, aquel sentimiento que te hace echar de menos algo que nunca has tenido, aquella dependencia del amor, amor que se que si tuviera se esconderia en la posibilidad de verse envuelto por la rutina al cabo del tiempo, siendo la rutina el unico sentimiento capaz de matarlo. Pero no me importaria...llega un momento en el que hasta la rutina es echada de menos, por ello, por no tener nada de lo deseado me limito a soñar...soñar con aquello que quiero, con aquello que necesito. Crear mis propias historias, fantasias. Pintar mi propia luz. Soñar con cada situacion, con cada sonrisa deseada...soñar sin preocuparme de abusar de mi imaginacion...pues hoy he leido que soñar es gratis;).

si ser expresivo y sensible es ser idiota...seguiré siendo idiota!!!!
No pienso dejar de soñar, dejar de sorprenderme con lo que me rodea ni dejar de admirar una flor, su aroma, su color. No pienso dejarde imaginar, de disfrutar de mi luz, de brillar con especial fuerza.
Cada dia te encontraras con pequeños empujones que te obligaran a bajar de tu nube particular e infinita...no dejes de soñar por ello.